Shelle's space

人非了，拉开窗帘的一刻马上想要回头，之后才发觉一样的景物，一样的地点，有的人已经没有了。

 

这段时间忙于上开心，msn的博客早已闲置许久。很多的陌生感。像我已死，世界还在运转着的陌生感。

 

我不能绝望，watever it works，我要去追求生活。并不断的说给自己听。

 

看来，回复单身，又可以有能力去写点什么了。

 

从最近到最远，真的只需要一个转身。这一秒可以抵得过所有的时间，10年，20年，50年，叫人怎能不心寒。

早上不知道是做梦还是什么，爷爷奶奶都给了我拥抱，奶奶的背影好清晰，我轻轻的就把她抱起来了，像个孩子一样轻，如果让我用任何东西来换都可以。绝望，那个绝望。

 

中午哭了，说好不哭的，因为今天我29了。眼泪自然的啪啪落下，而我没有任何感觉，好像是从皮肤里渗出来的，心没了。

 

买了机票回北京，在一向不齿的starbucks里吃了个pie，就当过生日了，心里在说：我自己一个人。电话响了，我忘着屏幕，在安检的时候。不禁朝安检员大叫当她催促的时候。回头？我站在机器的尽头，很不容易。我不介意在全世界人面前崩溃。

 

昨晚第一次看到萤火虫，第一次，有点惊喜，不能接受竟然有那种虫子，梦幻。小小的尾巴上粘着一个四分之一大的粉色珍珠。很亮的。灭的时候，哪里都有可能出现。

 

有人吵架，有人在讲课，有人在卖东西，在我看来的满目伤感。

 

再写也无谓，我可以告诉自己放弃，也可以告诉自己不放弃，但我要怎么样告诉那个告诉自己的我到底要怎么样。要怎么样才可以爱。今天我29了，回北京的日子。

『颐和园』，还好我最终没有错过。流行后的若干年，我才为了她疯狂，甚至痛哭。

 

余红跳上开往广场的卡车，余红说你再打我我就走，余红说你有火机，可你没有火。李缇在做完爱，转身后带上墨镜，李缇在露台上坐下，笑笑，翻身从高楼坠下。还有周伟那几分钟的空白，我也感觉不到任何东西了。

 

好像是与生俱来的矛盾，是什么指引着我们，应该不会只是谈论的话题而已。压抑，也是释放压抑的途径。结束后，觉得自己的一生也完了。残酷？浪漫？不是人的错，不是我们的错。所以放纵的活着。

 

余红说：周伟，为什么我总是急于同你们，我的男孩子们做那件事？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊、直截了当的方式。我已经一劳永逸地使2个或3个异性了解我，理解了我的善良和仁慈。

 

余红说：想起在大学的时光，在我那个生活最混乱的时候，每次当我声明我没有强烈的欲望时，朱炜就对我冷笑，那么我说我对欲望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈欲望问题吗？因为她最性感，她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样了，尽管我的现状十分难堪，尽管我心头十分沉重，乌云遮日，可是现在我毕竟可以马上快乐起来，我就是有这个本事。我觉得我有前途，眼下越是悲惨，我就越有前途。
　　　　

（continued）

 

昨晚中央6演了部电影，一看就知道是90年代的片子，叫相见恨早。男女主角总是在相见一天后便匆匆赶往人生路，最后各自经历了六年的风雨却总是时间不对。结局当然是好的，鼓舞人心的，两个人终于抛开了牵绊，拥抱在了一起。（凌晨两点半，睡觉去）

 

写了这么多，可乌鲁木齐的事还没写完，自己都觉得拖得有点久，有点又臭又长了。那天旅行社的人带我们去了“五月花”，一家很出名吃手抓饭的地方。新疆人吃饭总是会配一小碗酸奶，很浓很酸，要放很多砂糖在上面搅拌着吃，跟西藏的酸奶有一拼。手抓饭也不是用手抓着吃了，我还本想入乡随俗，体验下异域风情，加上我喜欢用手抓东西吃，会特别有味道。饭店的茶是他们自己调配出来的，很香，且会上瘾，大概是加了什么特殊的香料。饭店门口有一排排的石榴摊子，又红又大的石榴被放进高高的榨汁机上用力压挤，甜甜酸酸涩涩的石榴汁就噴泻而出，喝起来很过瘾，就是一小纸杯要5块钱。

 

下午在中山路一带转悠，一直顺着街道走着，中间去喝了一杯咖啡和在满是苍蝇的小店要了壶奶茶。到该打车去吃晚饭的时候发现根本打不到车，不着急，那边天黑得很晚，听说到夏天晚上10点多还是跟白天似的。一路问了一个中年男人，一个女人，一个放学的小学生和一对夫妻。得来的结果每个人说的都不一样，好像要坐车还要转车，然后下车再打听，呵呵。管他呢，坐车就坐车。正信心满满的时候，一辆出租车停在了旁边，把计划又都打乱了。到了我爸推荐的餐馆，说环境好，还有骆驼奶喝。

 

第二天一大早去了天山天池，穿过山林，空气清冽。美妙的回忆。大巴扎是必去的地方，我买了护膝，围巾之类的给爸妈。要说乌鲁木齐还能说什么，一定要记录下乌鲁木齐的机场，他们没收了刘姐的补酒，非说不能托运。整个机场连瓶水都没有的卖。只有铁壶烧开的热水，没有纸杯。花钱买了杯速溶的奶茶，用奶茶的盒接下了热水，吹吹送进了嘴里。很难喝，有种金属融化的味道。因为实在太渴了，一上飞机就拼命的要水，还破例的要了罐啤酒。

 

 

Continued:

 

在建外看到“陌上花开”，那是游完泳之后的等待。拿起书，想到了霍萍。放下书，想到她看了那么多话剧都不叫我，决定不想她了。“陌上花开，可缓缓归矣”，多么美的句子，里面的感情叫人动容，掉下泪来。缓缓归，缓缓归，我心已是陌上花开。

 

敦煌的最后一天早上，我们俩个人互不理睬，直到热腾腾的羊肉汤和馍端到我的面前，眼珠才稍微动了动。可惜我不能吃那可口的早餐，全赖我早上的拉肚子。我只能用余光瞟着宝子吃肉喝汤，一副吃货的样子，而我只能吸留着没一点肉丁的汤就着半个馍。刘姐和赵哥看出了我俩的较劲，借口走开了。这时宝子也吃得差不多了，宽容的打破沉默，开始哄我。我发觉男人在吃饱穿暖的时候特别容易迁就女人，不再执着。我也不想扫了出来玩的兴致，随便批评了两句就又眉开眼笑的抱在了一起。进到鸣沙山，我就兴奋的跑来跑去，一会跑到骆驼群那去选要骑的那头白骆驼，一会又看到每人脚上穿的防沙鞋非硬拖着宝子去租，一会看到摩托车又计划去开，再抬头一看蓝天，呜呜的滑翔机开过，宝子兴奋了，我说：这个啊。。让我想想啊。。我们先选择了去开沙漠摩托，要了两辆，刹车，油门，非常简单。我和宝子出发了，一个车跟了一个指导员，坐在我的侧后面帮我掌握方向和刹车。我闭了闭眼睛，想象现在自己在一望无际的大沙漠中。我们眼前是一个沙丘叠着另外一个，干净而平滑，仿佛进入无人之地。太阳照着像一堆堆的金子。。宝子开得很快，我加大油门，胯下的车震得很厉害，像要爆炸了一样。“快，我们追上去！”指导员在身后说。我看到宝子上了一个沙丘就不见了，我正奇怪呢就发觉自己已经是在这个沙丘的最高点，我突然意识到不对了，还没等我叫，我就连人带车的从最高处以垂直的角度冲了下去。我感觉我的屁股离开了摩托，心脏也离开了身体，眼前一团黑。。一切都发生的太突然，等我下来后睁开眼睛，宝子还有那两个指导员正看着我“嘿嘿”的笑。我扯着嗓子胡言乱语了一番，说的类似好像是再也不准这样吓我。。我恐高。。别再这样了，我会死在车上之类的话。指导员说：这样，下面我们来开一会，你们坐后面，因为前面的路比较危险。故意说给我听的吧，但我一听比较危险就蹭的一声乖乖的坐在后座上抱紧了他的腰，还在不停的求他别走那样恐怖的路了。他一直坏笑着，我就不停的抱紧再抱紧。宝子说：最好能把她吓哭了才好呢。所以最后他们选了一个高难度的沙丘作为结束动作，我的眼泪自然的飙了出来。我威胁的说要投诉他们，最后却给了他们小费。太刺激了。。骑骆驼要比骑马舒服多了，那头白骆驼长着漂亮的眼睫毛，叫别人预订去了，我耍赖也没用。骆驼起来和蹲下有点恐怖，像骨折了似的。我们的骆驼没有驼铃，只听到它的呼吸声，上坡的时候呼哧呼哧的，我有点担心是不是自己太重了。

 

宝子非要拉着我去滑沙，我婉拒。他说要治治我的毛病，多挑战一下自己就好了。我才不信他说的那些歪理，真正恐高的人，像我，一到高的地方就会全身僵硬，出汗，可真正恐怖的是我会身不由己的想着自己一定会掉下去。宝子拉着我往上走，越走越高，越难走，我的腿开始不听使唤了。到了半沙腰，滑沙大哥给了我们两个竹子做的东西垫在下面，我却坚持要用自己的屁股下去，这样摩擦会大一点，也慢一点。宝子先滑下去了，大声的在下面叫着我。我坐在上面，下面的人看起来好小，脑子里有开始想着危险的画面，磨磨蹭蹭的不肯松手。滑沙大哥在上面安慰我，说我带你一起下去，没事的。过了5分钟，我还是不为所动，气得滑沙大哥一屁股坐在竹子的上面，把我的腿从他身后板过来放在他腰上，手一滑，我们就下去了。其实一点都不恐怖，也不快，宝子在下面接着我，笑得那么开心。骑着骆驼走出来已是中午光景，看不到一个游客了，只有大群的骆驼结帮的休息睡觉，还有几个在凳子上睡觉的工作人员，飞机也休息了，鸣沙山顿时安静了，只有太阳发出的“嘶嘶”声音。我们满足的脱下防沙鞋，我看着宝子，幸福啊。想冲到他怀里就那么抱着他，就那么的抱着他。中午的羊肉火锅很美味，我把萝卜都吃了，又喝了一斤的白酒，刘姐有点喝多了，一直说个不停，像多年老友。我竟有点舍不得这只呆了三天的敦煌和刘姐赵哥。

 

晚上8点的火车去吐鲁番，赵哥吃完饭带我们去了最后一个景点，一个古城，很多电影和电视剧都在这古城里拍摄完成的。因为拍摄最初的“敦煌”大片，由日本人投资建造的。里面没有游客，我和宝子就开始撒欢了，最后我的右手因为不小心失去平衡握到了一根古木，扎了满手的刺。宝子和赵姐用尽了身上的一切道具就弄了一个出来。我数了数，还有八个。没有办法了，我们直奔最近的诊所。护士用针头把我的皮挑开，再用镊子拔。有的刺扎得很深，护士就用针挑到出血。弄完消完毒，我的右手全是大大小小的血疤痕。我举着右手，想笑。这么大还是第一次被扎刺弄得要去医院，弄得那么狼狈。晚上就添油加醋的说给了妈妈听，当然是宝子的全责和失责。。

 

抓紧时间在上火车之前进行了最后的晚餐，在蒙古包内吃的新疆手抓肉。酥油茶的味道果然不是那么好品的，我又加了点服务员拿来的像黄油之类的东西，碗里顿时飘起了一圈圈的油渍，但喝下去还是可以的。我们喝起了新疆白酒，比起敦煌酒要辣很多也重很多。我觉得我要说些什么了，对于赵哥和刘姐的招待真的很感动，我有点含泪说了我要说的话，也不知道是不是表达清楚了。四个人踉跄的赶到火车站，挥手告别时发现赵哥塞在纸袋里我本要留给刘姐的钱。。感谢你们

 

在火车上我们谈论着吐鲁番。。。如果你知道明天将要发生什么，你一定会告诉我不要去吐鲁番，就算去了，也一定会告诉我不要坐那辆车，就算坐了那辆车，也一定会告诉我不要走那条路。。(to be continued)

 

 

 

 

 

continued:

 

不开工两个星期了吧，也让我有点时间去update一下我最爱的美剧：越狱，英雄，绝望主妇，lost，nip tuck。。到现在还没追完。但英雄看到第三季实在叫我头疼，这也越来越瞎编了吧，都不怎么make sense了。所有死的人其实都还活着，太牵强了。我在想做编剧的难处，既要继续自己的生活又要为别人安排生活，自己却控制不了自己的，我发觉我坚信的东西开始动摇了。

 

敦煌的第二天起了个大早，早上的气温很低，我们把能穿的都穿上了，还带了个毯子盖在腿上，暖暖的在车上依偎。太阳很久都没出来，戈壁的苍凉望不到头。小路上只有我们一辆车，有种流浪的气质。我想如果换辆好车就可以拍广告了。就这样开了三个小时，路上除了一条大黑狗出来吓人和一个穿着破烂的人之外，我们什么都没遇到。那个人就这么走着，我们的车呼啸而过，我往后看他，黑黑的，皱纹很多，我们是去参观雅丹地貌，他又目的何方？他不怕吗？他走了多久？他是干什么的？他是需要帮助吗？但从他目送我们车的神态来看，他就是想这么的走着，而我这个生活在童话故事里的人想去体会他的心情，我只能佩服他。当我们往回走的时候又看到他，这次他坐在路边，太阳完全显示出它的威力，他脸上的皱纹仿佛更深了，还是那样看着我们。我恨我自己不是个画家，那怕是个绘画爱好者呢。下午我们来到阳关，有道是“西出阳关无故人”。我们历经了以前古人出关的手续重现，也骑上了高头大马。宝子的马老是跟着我的马的屁股后面，不管宝子怎么“得得得”的对他喊，又残忍的夹他肚子，还拿着根小棍棍打着他的屁股。我得意的宣称着我的魅力，让宝子吃了很多我马蹄卷起的砂石。牵马人把我们带到了一个最高点，有点像悬崖的意思。我往下一看，我的妈啊，我大叫并趴在了马身上。他竟想把马领到悬崖的最边上让我们照相。我来不及看远处那片绿洲和一大谭的绿水，就不停的重复着我恐高！！！快把我弄下去！！吓得牵马大哥被我连脖子抱着，连滚带爬的把我弄下马背。在我看来，悬崖边上的那些石头和土不太结实，随时有下坠的危险，再说把马弄到最边边，它在那东看看西踩踩，动动下就掉下去了。连照相我都离远远的，蹲在地上照。宝子一边笑我一边硬是往悬崖的最边上靠，显示着他的勇气。下山的时候我拼命的抓着马鞍，身体最大限度的往后仰，还是在我又骂又叫中结束了。连我和宝子在马背上一起照相的时候我都会怯怯的问“它们俩的关系好吗？不会打架吧？”两匹马稍微头和头摩擦一下都会引得我发出警报。马大哥却帮我们拍得很起劲，这边来两张，再换个角度来两张。。我只能嘿嘿的傻笑，希望快点把两个马牵开。

 

晚上赵哥陪我们在夜市吃的烧烤，我自己烤的羊肉串也很带劲。吃了一些没吃过的，比如虾尾。哈啤很容易的一罐罐的落肚。。

 

要知道，一个人在洗手间哭泣是很惨的（to be continued)

北京就这样冷了，那一秒刮风开始，关上所有的窗和门，一整个夏天也不曾关上过的。这就是变化，悄无声息的，当察觉的时候可能会无奈，会自嘲自己早就知道，却没有人在意过。这个使我不能释怀，我警告过，担心过，发生还是发生，我那么powerless。

 

我们收拾好了行李，洗澡后突然停电。庆幸的是没停在我洗澡中，但还是烦躁。凌晨五点起床还没有来电，可以想象我的心情了。脏兮兮的出门，宝子又在下楼的时候把脚崴了，太猴急了，我嘲笑他，没好气的。麦当劳的早餐也泡汤了，所以坐在大巴上一言不发。准时到达机场，正好有时间买BK的burger，又为了咖啡闹不开心，咖啡太热，又不让带进安检，我只能跟个白痴一样在排队中拼老命喝干滚烫的咖啡。但最后还是被人说“你太浪费了！”，不就是让你帮我喝了几口吗？真是。。

 

觉得有点冷，光着脚，拿来沙发的被子披在身上。刚才去厨房拿杯子，那种味道好像没有了。也许是因为我把整瓶香水都倒在了厨房地上的缘故起了作用。昨天一经过厨房就会有那种味道，那种腐肉的味道，很刺鼻。我不禁想象哪个柜子底下有死老鼠。我有点恐惧随着味道越来越大，我不能自己的把整瓶香水都倒在了厨房里，天女散花似的。臭味和大量的香水创造了更奇怪的味道。我知道我的问题，一个男人也许就会使我的那些恐惧变为无聊。可我却不曾开口。

 

飞机上继续看着昨晚特意留在飞机上看的batman，睡了一觉后就到了敦煌。从飞机上看下去，绿色是那么的醒目在一丛丛的黄沙中。原来也很诗情画意，这样说太柔了，是震撼力。和郁郁葱葱的景色比起来，沙漠，戈壁，支离破碎的城墙，好像回到了历史中，自己充实了，张开双臂，头顶太阳蓝天，你融入了单调的颜色中，我的世外桃源。从飞机上下来直接进入了行李领取，我奇怪他们为什么不把飞机不直接开进去或者直接当机场大巴来用。去了趟厕所，啊呀，来得好及时，我岔着腿出来了。宝子张着嘴，一付“不是吧。。”的失望样子。刘姐和赵哥把我们接到了酒店，一个只有我们俩住的酒店。没有其他的住客。淡季吧。放下行李中午直奔驴肉黄面。一家不怎么干净的饭店里满是人，都吃着面。我想这就是传说中的驴肉黄面吧，一直盯着看。赵哥普通话说得不太好，一直要这个那个给我们，爆热情。驴肉真好吃，蘸着辣子还带着筋。敦煌话听不太懂，有点像青岛话混上陕西话，挺好玩的，听他们说普通话有点像外国人说中文。我提议晚上喝点敦煌当地的酒，我的提议遭到了强烈，热烈以及剧烈的赞同。赵哥说“我不能再喝了，我已经戒酒了，喝到胃出血了。。”一副回忆着的样子。我可惜地说“哦，那你不能喝了，身体要紧，戒了多久了？”我期待着他说出以年为单位的数字。他一边大嚼驴肉一边说“嗯。。5天吧”我差点掀翻了桌子。。我一直很兴奋，坐在赵哥的小白里，被他开得吐吐的响，马上就要起飞的样子，刘姐给我们讲着莫高窟的事情。。莫高窟比我想象的要“现代”很多。我期待着石窟，洞穴，原始，探秘。看到的却是一间间的房门被很现代的锁锁着。我们和一群类似学生样的男女一起参观，不能照相，只能凭导游的手电来观赏。我们一个房间一个房间的看，看到了某某房间时，导游说要给我们看中国的蒙娜丽莎。她关了房门，狭小的房间顿时没有了一点光线，二十来个人挤在一起分享这彼此的呼吸声。导游走到一尊菩萨塑像前，打开了手电，她的嘴果然微微向上，在笑。大家小声轻呼。导游这时换了个方向照射这尊菩萨，“啊！！”大家开始惊呼。她的微笑变了，变得真实。导游满意的笑了笑，连续反复的给我们加深记忆。她手电所到之处，那帮学生的惊叹声不断。我却觉得有点异样，菩萨的笑变化着，非常的令人敬佩古人的功力。我意义中的笑是指露出12颗大牙才为之笑，这种笑让我觉得她知道我们在看着她，仿佛有点蔑视，有点嘲笑。记起我在澳洲公寓的对面，有个佛器店，我每次经过都会看到一幅图，是一个观音的背面坐在莲花座上，旁边写着：问观音为何背坐，因世人不肯回头。接下来导游又开恩的带我们多看了一些窟，她说“你们都是学艺术的，这些壁画就不用我多说了。”我和宝子面面相嘘，也开始装作饶有兴趣的仔细观看。我们旁边不断有“学艺术”的惊叹“太漂亮了！你看，哇！！！”他说的是一头牛，勾勒了一个形态，我费了好大力使劲看也看不出好在哪。脖子都快断了，因为那头牛在天花板上，遥远的模糊的忽远忽近。那天晚上的“敦煌王”让我们真的哇了，喝了快一斤却一点都不头晕，像喝了优质矿泉水，连宝子几杯下肚后也没事。我们大喜。逛了夜市，给妈妈，老徐，朱朱和双吉买了手信。

 

早上derek发短信给我，很早，用他上海的电话在上海那么早的发给我。他问我和宝子怎么样，我说从你发短信后，就不怎么样了。他说：can't be, for better or worse, right? 我苦笑。他说下个月他生日，问我有没有机会去上海。我有没有机会下个月去上海？我不知道，本来也许有吧。我还想问问还有没有机会再看看敦煌那晚的星星。。天啊，满天的，亮晶晶的，铺满了不止天上，连山尖上都是，远处的戈壁上都是，酒店花园的树上，我们的鼻尖上，天。。。你知道那种水晶球吗？摇一摇里面就像下雪似的或者落下银银的碎片？那晚我们就在水晶球里，从没有那么美丽的星空。浪漫，就是两个相爱的，天真得有点幼稚的人在一起做一件事情，例如一起看那晚的星星。

 

明天 故事将继续 （to be continued)

从深圳飞哈尔滨。

状态不是很好，公司派我和j去深圳考察，四天下来很累，飞机竟又备降石家庄等了半天，飞回去已经11点多了。

 

公司的邮件不停的来，我也只好在家上午起来上会班，下午回来再上会班，晚上回来再看看有没有重要的email要回。杨文博结婚了，叫出去喝酒。大宇的小老婆见到了，但心中总觉得她老婆可怜，我那干儿子也可怜。和江姐出去唱歌，在那装文静，真唬得住人。

 

王彤带我去见了王玉龙。他擦了擦我的眼泪。他说了那么多王玉龙的事，我傻了。他也结婚了，是个古筝老师，他却觉得对不起我。小时候的事情他们记得很清楚，我在那跳皮筋，我在那玩沙包，我在背课文。。

 

公司辞职了，决定回家和爸妈住一段时间。装修房子，搬家什么的。希望妈妈把身体养好。今年的计划都计划好了，可以一一去做。我们一定要做。 

 

有点不想写什么了，家里的电脑打字很迟钝，总是要等上几秒才显示。很是急躁。有很多的话想说，可是过了一秒后又改变了主意，像泻了气一样，说也说不清，也懒得再说了。

 

我不是成人，也从不羡慕和好奇，一直都是。那个世界有什么东西，多精彩，多死于泰山，可以对我讲。不排斥。

 

从记事开始，没有问过我长大会是个什么样子，我什么时候会长大。也许这样才惹了很多麻烦。但我知道，如果那时死了，我是开心的。

 

明知道绕路却一路走下去因为那是属于我的路，没什么大不了。一生是幻觉，只是幻觉的时间长了就当真了。

 

这几天北京降温，发烧了，最后也只剩下无奈。工作要继续，我的时间还要继续虚度，幸运儿并不多，若然未当过就不知我为何，我旧时似未存在过吗？表演你看吗？歇斯底里够吗？一心只想你惊讶。话我知，现在存在吗？凝视我别再只看天花，我非你杯茶，你说的。别遗忘有人在为你声沙，只是一会。。

转自“我的游乐场”

也是，太快乐如何招架。。

奶奶说我撒起娇来就像一只小猫，眯着眼睛。。她说这话时眼睛也是眯着的，歪着头，嘴抿着笑，看我好像看一幅画。

 

他要走了，虽说没那么严重，可对着电脑眼圈就红，有感情却从来没察觉。有一些。。各种的。。

 

这两天走路总是走过目的地，像出窍。那一段不记得发生什么。原来是有灵魂的。

 

公司吃饭，喝多了，之后一小时完全不记得。只是在哭。絮絮叨叨的说。真拿自己没办法。但哭过感觉好多了，可苦了那几个听众。

 

早上起来发现昨晚回来我还有气力，脱下的衣服叠好放在了一起，鞋子也摆进了鞋柜，害得我好找。包里的东西都归了原位。这样挺好。

 

这两天一个电话都没接，电话响，一直响，响到没电，冲电，再响。我什么都不做，蜷在沙发煲溏心风暴。看完1，又看溏暴之花好月圆。从起床看到在沙发睡着。一直睡得不好，个样很残。如果溏心风暴一直拍下去，我可以一直在沙发看下去，饿了就煮个辣煌尚。有面吃，有戏看，我就开心的了。电话响的时候，心就不舒服，安静的心态就被打破了。

 

原来本想故意灌醉自己然后好好睡上一觉起来才能从新振作，是行不通的。只是把自己的气力都用完了。变得更加沉默。还是等时间溜走吧。

 

爸妈因为奥运会都不来北京，去了大连。我想他们胜过一切，只是跟他们说我很好，不来就不来咯。真的很难取舍，想多陪爸妈，又怕耽误工作，想多出去走走，又怕浪费了时间。时间吝啬，管它，总会有时间去做我要做的事情的。不是现在。

 

老实的说句，我没心没肺。 谁会在乎公鸡母鸡叫，我又不是公鸡母鸡。amy的博客留言：我以为自己什么都可以，可是喝了酒却哭得像个孩子……

 

溏心之花好月圆：

 

想一生一起，别想得这样美

当中少不免道别离

想欢欢喜喜，但清楚这道理

风光怎么会没了期

危难里，我会陪着你，或是如同做戏

去到最尾会各自飞

在变幻时候跟风驶里

在抉择时候只好势利

谁想讲骨气，最先必须有一些储备

在最坏时候必须卑鄙

在决裂时候彼此妒忌

无非人生道理

原本无心害你。

 

溏心风暴：

 

谁人无得到一切的渴求
谁人无攻于心计的理由
平凡人生 天真过后
要怎么走
如何从委曲中再相信人
谁无狂想 不可告人
难忘时光 必须散席 留下我
快乐时 抱着时
那是至死不渝朋友
决裂时 你为何以为再拖一会
还有时候
即是多风光都要清醒
有几多掌声也是孤清
你只可听到我大笑声
哭泣 也未放声
讲不出声 讲不出声
任由自己 半夜清醒
我只不过偶尔受了惊
于是 才遗忘本性。

 

不知道多久了，how long？昨天从公司出游回来，不知道是想赶快回到家还是不想回到家。和M，双吉一直喝到早上，说了很多。不同的人生。去了新公司两个多月了，没有多少不太开心。我认为起码我是相信他们的。工作还要继续，谁都不知道这不是我想要的。也许我只是被动的去报答某些人，而不是坚强，独立。经常喃喃说这只是过程，过了就到了另一个时段了。可我将如何知道那会是我想要的。还要多久，是否会习惯，是否会高处不胜寒。时间在很快的走，我就连它提醒我的时候也听不到了。感动的事情越来越少，我无瑕顾及了。坐在座位上，心想难道自由不是应该是所有人的目标吗。目标也许是，时间远了，意义都没了。

 

不能免俗的为了琐事烦恼。还有一些出轨的。好笑的是本不应该烦恼的。可能是还嫌脑子里装不满。

 

机器的声音有点大，几秒的错觉以为窗外又下雨了。昨天有个关于马桶的问题，回到家看着马桶，希望可以把一些难以忍受的事情倒进去，让它们和污秽的东西呆在一起吧。不是我贪心，我没有说全部。也不是我经常说希望 -- 完美主义的人总会这样以为的。

 

开心在笑的很多，总想记下它。那不可能是假的，哪怕是在双吉说我是精神病的时候。开玩笑的，也有一些真吧。完美主义所谓的有个性，没性格。我却有两个，九个，二十个。所以说我希望和一个人长厢厮守，在大自然中，在自由的群体中，在远离社会中心的范围--那会是很大的空间，我才能够无畏的呼吸，大笑，受伤，哭泣，做爱，吵闹，发呆，颓废，激进，声嘶力竭，创造。。热情和生命力不会变，可悲伤总离我不远。我是安静的，恐怖的安静。

 

真的应该给自己，给朋友多点时间。阿木的留言让我哭笑不得。封闭的也应该打开。

 

接下来，我想回家，想家人了。刚刚打“家人”的时候，打到了“嫁人”，呵呵，心动了一下。我还是想去欧洲和陌生人。

 

如果我真心爱你，该有快乐结局。

 

突然想起法国老片“蓝”，那时我15岁。

一声，还出活吗，现在？我想杀了他。真的。大叫，有病吧你。哭了。委屈。极速快走，脚全是泡，泡又破了，还是快走。伤，疼。恐惧。

黑黑的夜，小巷子，妓女，如我。我有病吧，真贱。如果是李超或他，上床就上了，糟蹋就糟蹋了。

mix还是如此不和谐，跳舞，台上。俯视，没人看透我在看哪。一女孩拉我到她卡座，说你有20吗？我再打给你。我说你也很漂亮。喝酒就喝咯，我当幻觉。她说你还真挺幼稚。嗯，我回答。你不怕我骗你？我不知道怎么表示。这么大了，死了又怎样。

男人都说，美女。我说，远远一望，都是美女。化妆了的，都是美女。这年头，美女和普通女又有何区别。肤浅。

我还是想杀了他。所以你，别再烦我。u better off without me。真。不是你要的女子，何苦强求。

被人宰了也就事后沉思。够个屁。所以，回到上文。

本不是常理人，却要你，对，就是你。强烈的。矛盾的。最循规人。感情。

你把我贬为流浪，供人消遣。还好，只是李超和他。

希望你理解有多过分。就当我这天死掉。好了好了。记住，我死掉了。摸着心说，我够了，你也出男人牌够了。

sorry，今天累，又醉酒。but，u dun know me at all。但是，简单。躺在那就像一张纸。我看着你的眼睛。

 

陌上花开说：真实中的刺猬其实很可爱，它的刺是用来自卫的，轻轻捧在手里不会被刺痛。所以要和她去看恋爱中的犀牛。

 

花儿像幸福一样纠结。

梦啊梦，每一分钟都惊醒。在找什么？在厚厚的不知道什么的后面，薄薄的一层竟是如此之厚，之远。比全宇宙还要难以达到，如果想的话。到底身边还有什么是可以为之去希望的。还有什么是美好的。滚滚红尘，我连叫的机会都没有就会被卷走，是不是淹死我会另感动再来？

。。原来你是如此珍惜我。

 

这个世界是骗人的，但他是世界，所以他是正确的。我是错的。我活着是我坳不过你，我死时他会假惺惺的送别，为了失去另一个lost soul。我会把不屑留给你，把鄙视给你，笑你最终还是得不到我。我还是我。

 

我决定不忘掉

 

“我爱你，一生都不够”，什么意思现在还有人懂吗

下雨了，及时应时的。我真不爱惜自己。

亲爱的，我们的悲哀。是我们。相信你会过得很好。祝你开心。

 

 

 

我是真的喜欢你，虽然我一直都不看你，装作不在乎你，其实也只有我知道我是在伤害自己，也在伤害你。你会心痛吗？我是真的很痛。我选择离开，只有这样能让大家停止互相伤害吧。

但你可知道我是为了喜欢你才要离开的。多么傻的原因，多么的无奈，多么的另人崩溃。

我远远的看着你，最后一次的看你，心一次次的痛。我强忍着冲过去抱着你的冲动。多么希望我可以发疯似的的打你，大喊大叫直到没有任何力气。我却选择了折磨自己，选择了静静的离开你。我怕只要我再看你一眼，只要你再狠命的抱住我，我就又会迷失我自己。我会毫不犹豫的吻住你，骂你然后让你继续伤害我。

 

你不知道我马上就要坚持不住了，每一次都要用到全身的力气才可以不让自己对你再用那种幽怨的眼神。我不想，我不想把自己想成是一个不幸福的女子，要又要不到的女子。我穿上了我的强硬伪装，装作看透一切和你，装作不再需要你的一切，只为了让你看到。我不能让自己在你面前低头，不能让你看到我求饶的信号。越是伤就又多穿一件外套，就再也脱不下去了。把嘴唇咬破，连伤口都隐藏了。

 

天会晓得你现在在想什么，做什么。因为我看不到你。最遥远的距离。你在我身边，你不在我身边。

烟雾。。一团团，从舌尖品尝。完整的滑过细胞在我脸前消失。可能我只是看不到它了，它还在。我怕再也见不到你。你不知道我有多怕。我要用什么来克服。人在我前后左右，我静止不动，好像迷了路的投胎人，怕喝了孟婆汤，下咽的那一秒。冥冥知道最后最好的结局就是遗忘，喝下了我就没有了痛楚，但如果哪天和你擦身经过，我又如何承受。忘记了你，但又和你交错，我在另外的空间注视着，心如刀割。

 

别怪我。别怪我不能在你嘴角最后一次深深地印下最后一吻。

 

注：因有很多人提及我最近怎么老跟怨妇似的，在此声明，不是的。是一些桥段而已，纯虚构。多谢朋友们关心。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

星期五去了五道口，星期六去看了姥爷，星期天去了muji和uniqlo。大花特花，什么都没想，也不管是自己的还是别人的。

小昆快回来放暑假了，我说你把你的头弄好再回来见我，把这个钉那个钉拿走。他说多洋气啊我的头，我说你太in了。他说姐夫呢，期待很久了，我说没谱。他说受我影响喜欢纹身，还想再纹，我说你别太作了。进化中。。

 

一个人一生最大的成功就是可以真实的终其一生，而非社会的苛求，工作的角色，欲望的假象和物质的虚伪。

要用大女人的胸怀培养小女人的情趣。从容的幸福感

 

如果你为了失去月亮而哭泣，那你也就要失去星星了。我们说要有智和仁，智是去真正了解别人，仁是要去学会爱别人。我们不缺少爱，但我们却更多的选择自己的方式去爱别人，而往往忽视真正的需要。

 

去感受你所爱的人的感受，他的内心，他的渴求，他的沉默，他的隐隐忧伤。。

 

胃疼了两天了，趴在沙发在想，其实没有在想。像卡在了盒子里。换着台。。北京又下雨了，那时让人捂着一晚上的被子也冰冷的冷，印象中从没发生过。淋着雨，拿着伞。。打开的时候却发现打不开了，呵呵，北京的雨毕竟少得可怜。。伞都尘封了。想起13写给我的字，用伞尖做笔，大大小小的圈，写下无字天书。

 

要出嫁吗？贴大床吗？

 

 

跟北体的人吃完饭，什么都没吃，还要笑着说吃好了，心里惦记着隔壁的KFC。。

 

出了地铁站，眼前一个男人拿着几个大小不一的七仔兜售，我停了停，记起自己想要七仔已经很久了，都不知道在等什么。朋友在催，哦了一声跟上。。分手后，站在街头转身折了回去，好像前面有一个你等了一辈子的那人。买了一大一小，价钱都没讲，总觉得他们不容易，我也并不执着于那几块钱。把大仔放进包包的时候，心中说着台词，它好像听见了一样，冲着我笑，我也就突然感觉到了孤独。把小仔放进手心握着，怯怯的欢喜，和路人擦肩而过，并没有人注意到我的不同，我揣着它一个人走在我的路上。总是那么喜欢幻想，美好而易碎。七仔好像在问我，今天累否？开心否？我抬头看着在soho楼之间显得特别珍贵的夜空，就不累了，不寂寞了。。原来买给自己想要已久的公仔有点自己跟自己说爱的味道。自己跟自己恋爱。呵。。。。

 

回家看着方便面和大桶水，最后选择了大桶水，喝水充饥吧。。突然想起冰箱里的酸奶，我最后而唯一的酸奶，我最后而唯一的防线。再用力的关心也是假的吧现在，谁会说饥肠辘辘的时候是不真实的？空虚孤独的时候是不需要慰问的？傻吧。。喝个酸奶都要自信心满满，像和刘德华晚餐。。

 

七仔。。带着它我就不再害怕。不用忍得辛苦。

 

 

窗外下着毛毛雨，

我喂好我的猫。

六点零五分，我走进地下铁。

 

我习惯独处与自言自语，幻想一个人在城市里，漫无目的地游走。

虽然睁开眼睛，却仍昏昏欲睡。。

我想起马戏团里的大象，一只接一只地缓缓前进。

她们沉重的步伐，让我稍稍感到安心。

 

你固定在哪一站上车？在哪一站下车？

车站中的人群总是这么来去匆匆，有人会在地下铁的出口等你吗？

从小梦想养一只会说话的小鱼。我们将一起潜入海底，轻声交换秘密。

 

有时候，我觉得世界是没有边界的。

或许我们也可以像小鸟一样地自由飞翔。

但是，我在这个城市里，常常受伤。幸好我复原得很快。

 

名叫“乌鸦广场”的那一站，没有乌鸦，也没有广场。

 

有时候，我觉得世界是没有出口的迷宫。

他们把迎风摇摆的枝丫都剪断了，我听不到微风拂过树梢的轻柔声响。

今天的车站跟昨天的车站有什么不同？

 

名叫“星月”的那一站，听说真的有一个月亮会发光。

 

有时候，我觉得已走到世界的尽头。

在这个城市里，我不断的迷路。

不断地坐错车，并一再下错车。

常常不知道自己在哪里？要去什么地方?

常常迷迷糊糊闯入多雾的沼泽，深陷泥沼进退两难。

还好，守护天使一直眷顾着我。

 

你问我回家的路，我张皇失措。难道你看不出我跟别人不同吗？

走道转角传来低声吟唱的悲凉歌声。她也有着于我相同的忧伤吗？

 

我努力寻找希望，深怕幸运就在身边，却被我粗心错过。

总在跌跌撞撞后才仿佛明白，很多事情是不能强求的。

我不断回到似曾相识的梦境，幽静的车站中，有人在窃窃私语。

 

谁愿意为我在黄昏的窗边念一首诗。

他会为我撑伞，紧握我的手。告诉我星星的方向，陪我走一段路。

我总是忘记跟你说声谢谢。谢谢你一直陪伴着我。

 

很久没看新闻联播了，很久没九点之前吃晚饭了，很久不知道今天明天是几度，刮得什么风，很久没这么踌躇不前，很久没这么瞒过自己。。

生活好像是乱了，多了，挤满了人。想拔开所有的脸冲出去或是冲着每张脸大叫。无法良好的选择就没办法良好的共同。如何不后悔？

我丧失了能力，却可怕的要命。

其实我和你，我和你都知道。我却在等，等着我哭却在笑的时候。简单啊，随便一种结局吧

刚看到py去吃晚饭，真想一碗面搞定。想不经意的去些小岔口，就像把自己塑造成流浪汉一样（今天开始了第一步，没洗脸，头发乱得像一条条水蛇，伸进衣服里，贴在脖子上，蔓爬在脸上）。

而我现在却在花一小时脱衣服，两小时吃饭，更多的时间冲凉，全部的时间在放空和兜圈子。。

再重来一次我也躲不掉。可恶。

这星期请了两天假，就能连休四天了。希望心里感觉有很多时间可以挥霍。看不到明天也不管明天。

 

超人变得口渴就喝酒了。我变得喝一瓶就有情绪。按照惯例打给vivi和tom。两个人没有一个人上当，真叫我颜面扫地。境界越来越高。

 

霍萍想改名字，我建议她改为霍获惑货，还是复姓多好。问题，接二连三的问题，不知道我们怎么会有那么多的问题。说好要拯救她的，放点小骚动给她。鹿港的每个人都显得平和而侃侃而谈，我们却在四处无人的，另人发指的讨论着我发誓全餐厅的人都想象不到的话题。笑得花枝乱乱颤。嗯。。可以明显看到超人在这方面的潜力。终于想起国家大剧院将上演〔鸟〕了。。

 

我还是一如既往的折腾，因为“月”当“月”快乐使我如饿鬼转世，面如糟糠。走路爪子不着地，眼神幽怨。现在比较会用动物来形容自己，超人说，你不做人了？

 

看到一老帖子，做公关的N种"死"法，抓得准啊：

 

     1. 客户要求太多，烦死；

　　2. Vendor太苯，怎么骂都达不到要求，气死；

　　3. 忙不过来想找人帮忙，可看谁都比自己还忙，郁闷死；

　　4. 今天在公司里坐一天，明天在活动现场站一天，不能适应而死；

　　5. 制定公关计划，替客户炒概念想策略，用脑过度而死；

　　6. 写赞美客户的公关稿，肉麻死；

　　7. 给媒体打电话发稿件，口干舌燥，渴死；

　　8. 被客户要求把稿件翻译成英文，被“卧薪尝胆”一词难死；

　　9. 2小时内做一15页文章，紧张过度，心肌梗而死；

　　10. 给客户发文章前千检查万修改，生怕出错，担惊受怕而死；

　　11. 一篇文章改了8遍还通不过，困顿而死；

　　12. 做大活动，三天不得睡觉，困死；

　　13. 事无巨细，都要盯好，一点差错不能出，操心而死；

　　14. 找的礼仪小姐很PP，流鼻血而死；

　　15. 活动开始前半小时客户要求修改文件，急死；

　　16. 发现是自己犯的错，找块豆腐撞死；

　　17. 开会碰到会虫，还要笑脸相迎好言相拒，心里恨死；

　　18. 举办大型晚宴，自己是工作人员，一天没吃饭还得看着，饿死；

　　19. 给一小活动做一10页天花乱坠之活动报告，自己陶醉死；

　　20. 吹嘘游历城市若干，被知情者当场揭穿，“这厮只去过当地机场和做活动的XX饭店”，羞愧而死；

　　21. 时时刻刻想到客户的品牌，晕死。

　　22. 在各种场合看到客户的产品和LOGO都会条件反射看半天，傻死。

　　23. 看报纸和电视时先琢磨什么活动可以用这个媒体，走神而死。

　　24. 策划活动报预算，算帐算死。

　　25. 接无数个媒体记者电话，回答同一个问题N遍，舌头打结，痛死。

　　26. 跟客户要做到一个屁确认六十遍，臭死。

　　27. 发现骗会的假记者是个帅哥，客户叮嘱：“钱被骗了无所谓，可千万别被骗失身！”，当场羞死。

　　28. 假公济私，挑自己的偶像参加活动，却只能谈工作，郁闷死。

　　29. 天天关注行业动态，预防客户的负面报道，神经崩溃而死

　　30. 客户要出去玩，逼迫我们想冠冕堂皇的理由写方案，恶心死。

　　31. 不小心发邮件忘贴附件，被客户唾沫淹死。

　　32. 活动场地太大，跑死。

　　33. 大型晚宴结束后，撵着酒店服务生狂吃剩下的自助点心，丢人而死。

　　34. 举办大型活动，眼见奖品重重，不能参加抽奖，苦恼而死。

　　35. 演员、模特、主持人虽然跟自己同是工作人员，一个活动下来比自己辛苦一个月挣的多的多，羞愧而死。

　　36. 苦熬几个昼夜准备大型活动，成为现场容貌最惨不忍睹之人，心有不甘而死。

 

 

 

 

 

回到北京就拎个箱子来上班。没有想象中那么不耐烦。还想着，今天别惹我，千万别惹我。

回哈过年，照例吃吃喝喝，一副疯丫头的样子。不修边幅，走路一蹦一蹦，被爸妈叫做狗蹦子。唱完歌回家的时候，头发是散的，衣服是散的，回到家还傻笑。我爸说趁早给你把户口改了，改小十岁，也叫我们心里平衡点。

三十晚正看节目呢，插播广告。那就看吧。恒源祥，鼠鼠鼠。我白了广告一眼。以为重复三遍完事也就忍了。谁知道听到龙龙龙的时候差点没摔到沙发下面。敢情是要把十二生肖都数一遍。我惨叫。。人家却悠然的像跳了针的唱片耐心的把所有的动物都给我报了一遍。苍天啊。。喜欢某DIAPER的广告语－沉睡是金。我已秉承这句真言活了许久啦。我妈却闹不明白，每天准时在下午一点把我叫醒。说奇怪，鞭炮声那么大也震不醒我。当然也有早起准时吃午饭的时候啦。

 

张鹏，康夫本来是要聚的，无奈他们要先走。只能等他回英国的时候来北京见面了。我说你提早说啊，好准备准备。人家都读到博士了，个也长很高了，阿戴说天天下课去健身，练得可大只呢。想想小时候两酒窝一圆脸，我们本来就不曾长大。

 

明天情人节，不能免俗。大叫，就是没情人，没情人，怎么样！！！拉PY去喝酒明天。他大声附和，说在家已经练过了。他剪了个幼儿园头，还穿了个很乖的衣服。见了他就想给压岁钱。

Hans一直送hamper来，今天还送来花。东西叫同事快吃完了。他在想什么。他能做的也只有这些了吧。

 

晚上公司年夜饭，灰头灰脸的，到家又不用睡了。来了新同事，用七仔的话说“background不错”。超人说十五过来陪我过，然后我帮他筹划下去云南的事。我说真想跟你背个包请个假就走。那真的就是心有多大天地就有多大。真的很美。

跟apple说好了，今年开始我们每年去个城市。想从欧洲开始。照相，去感受。那是比工作赚钱更奢侈的东西，同时也更有意义。

 

知道了水仙已乘鲤鱼去。。

 

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
日暮乡关何处是？烟波江上使人愁。

 

今一早老大的短信就把我吵起来了，刚七点半。他还没睡，又弄他的片子呢吧。说要去龙山回来见。我迷迷糊糊的答应。他来了句你也没睡呢吧。我说，老大，昨天就开工啦，开年饭都吃过了。要起床上班了，哪有你那么好现在可以睡觉了。

 

一件很奇妙的事，出了门碰巧有TAXI就上了，到了SOHO司机正要停，谁知我竟看到了brad。车慢慢的开过了他，以我对他的了解，虽然我戴了帽子，压得很低，但他肯定也看到了我。在今天，谁会想得到。以为我们所有的牵绊都断掉了。

 

在家整理照片的时候看到ROM的。当时因为建哥哥把所有的都删了，很是后悔。看到也觉得好远，但真真实实。于是用了最笨的方法。。

 

又开始神无了。。飘远了（几个时辰）

 

阿杜说，上班要抱着点混的心态。如果不是北京的交通那么差，上班也是不怎么累的。我说是啊，上个班就已经消耗了一半的体力了。他接，要是晚上再有点小活动，就不用睡了。绝对同意。不知道这是怎么了？以前不觉得。

 

谢谢七仔。有点不知道说什么。好像说什么都不对。没有想到是真。他早上没怎么说话，我也自顾抽离着。他酷酷的，我木木的。本就不是上杆子的人。。